朵朵盛开的喜事

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      我要有新房子住了，说真的，很期待，想有个更大的空间，有个更自由的环境，想生活的细枝末节都在我手边最舒适的位置，我尽情而且任性的按自己的喜好去布置这套房子，但不知道为什么，我始终不觉得这是我的家，总感觉这只是我又一个落脚点，只不过是最华丽的一个而已。可能是还未真的为人妻，可能是这两年几经波折，已经不去强迫未来和结果，可能是旅途一样的人生对我已经不是那么可怕了。也可能我始终未看到足够坚固的承诺。

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      这个猫妈妈瘦的柔弱无骨，生了5个宝宝，前前后后死了3个，反映的都是人得无感与麻木。剩下的两个宝宝可爱的让人心疼，但谁知道他们的命会如何呢？

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     十三年了，又来到了西安，我还声声的跟别人抱怨西安的无趣，但这匆匆的两天就已经改变了我的印象，真是个奇异的老城，让我想念起南京，却又不同于南京，南京更闲逸优雅，西安更庄严正统，幸运的是留下了很多好照片，下次可以跟别人声色并茂的描述这里的魅力了。

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        没想到在新家的旁边有个这么个好去处，复旦的新江湾校区好大好漂亮，大片的草坪，清透的湖泊，还有天鹅俯卧的湖边，或在草地上散步，我来上海之后真的没有认真的留个影，今天冷风嗖嗖但依然笑得格外开心。原来我没变，还可以笑得像花一样啊！

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      预约了那么久的炮台湾公园，最终还是独自去看海，我周期性爆发的怪脾气比经期还来的规律，甩也甩不掉，暗黄色的海水，涌动着像我一样不肯平静，怕没人陪也怕人陪，去看海的心情，去看坏的心情。

    史上最长的国庆节，到现在我还没过完，小游小逛都不是重点，有情有调也并非是目的，最近心态蛮好，日子越过越像是那么回事了！

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     电脑因为搬家还没做完备份就封了箱，再开封估计要等一年，所以花花的字体也没有了，漂漂的画笔也没有了，积攒了那么久的东西也没那个耐心一点点再去下，50的片子拍的也草草的，不能做摄影作品去看，作为生活的记录吧！

 

      这就是我每天的工作，看着这些仪器课本幻灯片，突然挺感慨的，读研的时候我1个月泡在实验室没回宿舍，就为了捣鼓它们，当时我就暗下决心，情愿一个月拿800块钱我也一辈子坚决不再做分析了，谁想造化弄人，就好像我中学那会儿恨死了化学课，发誓大学坚决不学化学一样，我其实太爱做pre-run，但我现在生活状态的90%是我2年前没有pre到的，而我两年前所做的90%的pre连run都没来得及就被我放弃了，生活就这样跳来跳去，不也挺好嘛。

     飞屋环游记果真是个迷人的可爱的故事，90分钟边笑边哭，直到出了影院，说起那本adventure book，还是有点哽咽的感觉，我有时候有点迷惑，到底是什么才是主旋律，平平静静相守一生，还是永无满足力争上游，还有Russell的那句话The boring stuff is the stuff I remember the most. 最近我抱怨无聊抱怨的确实有些多了……

      没有照片我觉得好像不好意思写自己的博客，幸好我还有存货，不过时间过的飞快，我又有3个月没拍过了，为什么呢？我也不知道为什么，天热？台风？总觉得有些无聊，又总没有力气出门，似乎不喜欢总是只有两个人的单调生活，每天早上睁开眼却总会选择黏在这样的生活中，同事说人长大了，是会无聊些。只是我还没习惯。

      工作到了倦怠期，连着讲了十几周课，讲的连结业照都笑不出来了，下周是我的26周岁生日了，不想旅行，不想party，还是想安安静静的，想安安静静的有趣的过一天，不知道能不能实现。

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最近不太忙，状态比较松散，算是调整了去年一年的紧张神经，比较开心的是课上偶遇的一份工作，虽然没有考虑，但毕竟意味着经过这半年自己已经不同了，现在经济上的节制只是由于我的生活倾向，而不代表着我的真正价值，我想要的东西，终归都会来的！

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去拍了室内，目前很流行被叫做私房，模特太性感了，气氛太热烈了，我一个女孩子在里面有点受不了，mm领子一滑，裙子一翻，我就紧张，这几张片子应该不太“私房”吧。希望能温和点。

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     我是不是太久不来更新我的博客了？我淡出朋友的视野是不是太久了？我这一年就像是低着头走过来的，我拒绝参加任何聚会，尽量避免拜会亲朋，我的博客锁上只有我一个人知道的密码，我不知道为什么，因为工作，因为感情，因为生活姿态？我想来想去，我本身没有什么错，甚至没有什么失落，关起门来生活，我其实有很多快乐，只是我好像让很多人失望了，所以我躲着每一个曾经对我抱有希望的人，无论哪一方面，工作，感情，生活，我这一年活在一种混乱的价值观里，爬不起来，我不知道是我的过去错了，我的现在错了，还是我的将来将会走错，反正总有一个是错的，不过，如果我让日子永远停留在这一年里，我就错的无药可救了。

    上周末我去poco的外拍了，我说什么呢，我想说：Today，sucks！But it can't be suckier then the year before. 照片我也用心的做出来了，而且在我出没过的地方到处发，仿佛这才能证明我还正常的活着，照片拍的什么不重要，拍的好不好也不重要，重要的是我还有热情去拍，还有心思去拍，还有精力去拍，我下周还要去，下下周还要去，我总归会好好过下去的。好好过下去，就不会错的。

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我20多年的记忆中最大的一场雪，跟着越野车上了山，出了好几次事故，折腾到天黑，步行了好远的路去买围巾，湿透了棉靴，也背着相机去拍了玄武湖，积雪一直漫过了膝盖。今早迎着雪去上班，整个南京城被这场莫名的暴雪整的一片狼藉。

 

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      来了南京后我一向不想过冬，冬天的南京是没有阳光的，每每这个时候就会特别的想家，想起中学时代，早上天不亮就骑车出门，路灯把影子映在清晨的雾气上，在脸前摇晃；中午的阳光撒在操场的雪地上，耀的睁不开眼睛；傍晚阳光透过后门的小窗照进教室，刚好照在我的睫毛上，闪着彩色光晕。我要在南京定居了，家乡离我越来越远了，不知道记忆是不是也会越来越远……

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 这个小男孩，我未来的同事，从我第一眼看到他就觉得有些不一样，请他出来拍照却像在一起喝茶，听他的故事他的哲学，记录他沉醉或思考时的眼神，我不是那样随性的年纪，却很能理解他那样给自己心自由和放纵，那个明天，对于他还很遥远，对于我，或许早已烟消云散，永远不会再来了。

    今天在宿舍把所有的旧片回顾了一遍，包括大家的评论，继而又被人问到了关于追求艺术理想的问题，我回答的那么坦然，但心里还是又波涛汹涌了，拍顶级的明星，拍最奢华的服装和首饰，拍汽车，拍房子，有自己像工厂那么大的摄影棚，我再也没有了，我说了，没有什么比安定温暖的家更重要，但我多么盼望这个家让我牺牲的不是我的梦想，最近电脑里循环的放searching for the past，映衬的心情不是一般的失落。

 

 

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太久太久没拍照了，也太久没写blog了

 

这两天太累了，愚蠢的我不断重复着低级的错误，老板对我的额外关照让我每天晚上做噩梦，重压之下我几次险些在实验室掉下眼泪，我快崩溃了。

周日晚上终于找到两个朋友一起吃晚饭，吃完晚饭他们兴致高涨，居然拉我一起在湖上泛起了舟，那个女孩特别健谈，无休无止的讲述自己从小到大的琐事，男孩却特别安静，在风中点着烟，静静地连声客气的附和都没有，我忽然很喜欢这种感觉，女孩繁复的言语成了夜色中化解尴尬的背景音乐，男孩的深沉让我无言的局促并不显得孤独。女孩一边说一边把玩我脱下来的凉鞋鞋带，男孩倾斜着身体，发丝在我肩上若有若无的掠过，我们3个人就一直坐到很晚，湖畔的清凉和入夜的沉寂送给我一个好梦。

Hide away……

最近心绪混乱，实验屡屡受挫，假期临近，压力空前的大，此刻的我特别需要一个朋友，一个与实验无关的朋友，陪我说说闹闹，谈人生谈理想谈感情，让我能放松一下神经。我在可能的场合总想喝点酒，纵容一下自己。我还渴望拥抱，虽是酷暑，可我的心总觉得寒冷。

我曾经朋友多得应接不暇，此刻却孤独的像一匹骆驼，有的朋友离开了南京，有的忙得焦头烂额，有的也因为矛盾尴尬的断了联系，我那么那么的需要一个陪我吃晚饭然后压压马路的人，却毫无办法。

越怕孤独它就越肆虐。

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今天陪师兄去拍了他期待已久的蛊惑仔系列。

师兄是个表现力很强的男生，但是无论怎么表现都难掩目光中的清澈和纯真，我们始终是好孩子啊

 

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今天听到一个惊人的惨事，一个有着一面之缘的朋友被杀害了。我们认识不久，两周前还坐在一起喝茶，一个比我大3岁的男人，年轻有为，正读着博士，自己创业7年，有自己的公司，开着宝马，27岁就有着成功男人的肚腩，狡黠的眼睛，跟我谈他走过的艰辛，如今的得意，未来的期待，笑言为我憧憬中的影楼投资，感慨自己一直忙着事业，连女朋友都没有，感慨每日匆匆忙忙来回于各个城市，没有享受生活的时间，而没有半个月，他已经消失了，而且是被杀害了……

命运有时那么可怕，或许我们时时都徘徊在地狱的门口，却茫然不知，我们欢笑，歌唱，舞蹈，但或许下一刻就一无所有，我们为了明天忍受辛酸，谁知天明却无法醒来，听说乌鸦能知道人的命运，它会跟着死神游荡，我真希望我能看到自己的那只乌鸦，如果我真的看到它的到来，我最大的遗憾是什么呢？我知道，但我不想说……

落寞，我想说的其实不止这两个字，疲惫，厌倦，无可奈何，歇斯底里……

生活正在以它最愚蠢的方式进行，我忘了自己说过自己多快乐，头脑里反复出现一个词，scared!

 

近几天动物实验开始了，又是液质，惯常的状态，忙碌不前，但这几天累而不恼，有些反常，加上实习生的论文，我竟善良的大包大揽，彻头彻尾的为他写下来，连我自己都有些意外，又接了几张ps，在宿舍，实验室和金陵之间乱奔，却有种乐在其中的快感。

忙其实不可怕，可怕的是白忙。

 给人ps真是件不痛快地事，无论你做什么样的色彩，都不会与客户的愿望吻合，而且永远比她的预期低一等，但挣钱是痛快地，虽然有点少。

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好热，我特别厌恶南京的夏天，中午从食堂走到实验室，恨不得死在半路上。

上周和朋友私拍一位漂亮的瑜伽老师，同行两位男性，面对美女激动的有些失控，反复不断的夸赞她高贵的气质，完美的身材，优雅的举止，我在一边，感觉自己简直不是女人，偶尔对模特指手画脚一下，就被人制止，仿佛我用低俗的理解破坏她的骨子里散发的高雅。唉，美人的确是美人，但男人们对美的膜拜还是超出了我的想象……

 

  

五一宿舍停了七天电，还好我躲在上海，但网也几乎没上，五一事太多了，多的我烂的一一赘述，心情也乱了几乱，乱得我懒的回顾。

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真的生病了，走在太阳下面，好像一下子就晒到了嗓子眼里，头晕晕沉沉，又被师姐说了，她对我越来越不满意了，为了解救走上绝路的实验，我把零散的工作交给实习生，自己在宿舍整理从前的实验数据，吃过午饭，忍不住又翻了翻上周末的片子，n彩小丫头那日拿着风车不停的喊，好彩哦，好彩哦！回来一直没有找到适合她的灵感，今天昏头昏脑，却忽然很想做，一边不停的擦着鼻涕，一边p可爱的n彩妹妹，呵呵。

我觉得自己生病了，从师姐要求我明天一早汇报试验计划开始，额头很沉很沉，身上有点冷又有点烫，或许明天一早我就会发高烧，爬不起来了。

实验就像是死了一样，我按时爬起床按时到实验室开门热早饭，却不知道下面该做什么。实验有一排的问题，没有一个我能解决，前一段忙乱了一段时间，没有任何进展，现在反而闲下来，其实是停滞了，我一直在问自己，怎么办怎么办，原本明朗的论文框架被一则莫名其妙的新闻给打乱了，能做的实验变的没有意义，有意义的实验我却做不下去，晚上想去大吃一顿排遣郁闷，走了一圈只买了些烧饼又回来了，上周末找朋友大侃一晚上，又出去疯了两天，以为自己释放的差不多了，回来一走进实验室的大门才发现，自己无法逃避，我已经不是小孩子了，不是聊聊天，吃吃东西，买买衣服，花花钱就能快乐的年龄了。